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这些天正是北京车展的日子,网络各大版块都充斥着各路豪乳美女。我一身正统的黑色知性装也挤进了波涛汹涌的网络大潮。是的,你没看错,这个严肃中略带娇羞的黑衣女子正是我,我正在认真地回答新华社的视频专访。

我是一个书呆子似的女孩,幸福在自己的文学世界里。在我的世界,只有善良和美丽。我03年初来到北京,因为身材好,好多人想知道我的身材是怎么塑造出来的。我躲来躲去,可惜盛情难却,最后拿出微薄的生活费,连一块钱四个的毛蛋都舍不得吃,却买了很多正版的教学光碟,研究出了一套塑身的舞蹈。并在北大开创了火冰可儿塑身舞蹈协会。

当小林老师的生活好艰难,一边辛苦地复习考研,一边还要教学生跳舞。绝对不是为了钱,面对同样清贫的学生,那时的舞蹈基本上都是免费的。

好多次都想放弃教舞蹈,好专心的复习考研。可是难抵学生的不断央求,我咬咬牙还是坚持了下来。那时凌晨4点半就要起床去北大,学习一会,就开始教早晨的舞蹈课。

听从北大一个好朋友的建议,我开始壮大舞蹈协会,在网上招生。这就是我人生噩梦的开始。从03年初夏,人们终于对号入座,知道了风靡北大的在俄文楼前,在旧操场里,在新操场里,在教学楼前……教跳舞的那个女孩是网上的huobingker。并向瘟疫蔓延一样对我强烈地追捧。

一发不可收拾,我被一步步逼上了公众台前,成了毁誉参半的芙蓉姐姐。我的生活更辛苦了。我的文学世界开始出现了各种各样的人物。我一次次上当受骗,被误解被伤害,我开始收敛自己的个性,把忧伤淡淡蹙进眉头。我不忍心回骂人云亦云没有思想的网络暴民,只期待他们有一天能长大成熟,良心发现,然后亲口对我说,芙蓉姐姐,我们错了。

眼泪不断从心底泛滥成灾,被世界孤立的日子真的好孤单。我无数次徘徊在深夜,希望黑暗可以吞噬我的灵魂。我掩面痛哭,我真的要走了,要风呼啸我的长发,呜咽我的命运,从此生死两茫茫。

也许是天意,这么偏僻的角落,我一米多的长发披散着,坐在地上嚎啕大哭,凌晨三点钟的夜,居然有人路过并来安慰我。我不敢抬头,泪不断砸落。他走了,我却坚强起来,静静地回了家。

北大几个学生朋友说,你不想出名,不爱钱,你可以用钱做公益啊,要不,即使你逃到天涯海角去,也逃不出命运让你鹤立鸡群和千锤百炼。

我强打精神,开始反攻。我一次次被世俗丢到染缸里,却一次次洁白无瑕的爬出来。我见识了人性的各种欺骗和丑恶。很多次,眼看就要成功了,却又被人性的颓败和荒芜所玩弄。单纯的我生活在这个并不单纯的世界里,注定要不断遭受谎言的蹂躏。

在我就要坚持不下去,并已宣布退出娱乐圈时,汶川地震爆发了。我哭着,把所有的积蓄都捐了出去。可是这钱简直少得可怜,能帮助多少人呢。为什么我的收入不能和我的知名度成正比呢。为什么我要网络暴民掌控我的未来。我的软弱和善良就注定我没有未来吗。不!只有让大家看清芙蓉姐姐的真实面目,我才有未来,我的爱心事业才会有未来。

我把牙齿和指甲打磨锋利,开始奋不顾身地保护自己。当今世界,弱者就等同于失败者,靠摇尾乞怜是永远改变不了被欺负被压榨的命运的。只有自己强大了,我的世界才能强大。

我变了,不再像成名初期,蜷缩在自己的世界里自怨自艾,也不再像警醒中期,高调对抗流言蜚语的攻击谩骂。我含眉敛目,坐地成佛,开始低调地打磨自己钻石的光芒,从热衷于公益到开演唱会,演舞台剧演电影,做主持做演讲,甚至做心理医生……慢慢绽放钻石的光芒。直到有一天我踏进央视演播厅录制了属于我自己的《奋斗》,我知道,我真的变成钻石了,任何攻击流言只会让钻石之花绽放的更加美艳夺目。

终于,你看到了我优雅自信而略带忧郁的在镜头前,侃侃而谈。2012年的春天,当我走进新华社新闻大厦,惊艳了一地的目光。谢谢,新华社的专访。谢谢,人性的复苏。

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